Суббота 14, 100 тысяч лет до нашей эры. Нестор Шуффрич открыл глаза и сразу же закрыл. "Вот вчера с Ющенко дыма наглотались", подумал он. "Померещится же такое". Сбоку раздавался до боли знакомый богатырский храп. "Янукович, что ли?" – не поверил Шуффрич. Это был именно Он. И был он не один. На огромной поляне покотом спали ВСЕ украинские политики, не взирая на фракции и коалиции.
"Твою мать!" – завопил чрезвычайный министр. Его истошный крик разбудил мирно дремлющую поляну. Преодолев минутный ступор, политики начали кучковаться по политическим фракциям и обсуждать произошедшее. "Это провокация оранжевых!" – кричал Тарас Чорновилл, выискивая глазами журналистов. "Сам дурак!" – по привычке огрызнулся полусонный Николай Томенко. "Кто там гавкает?" – гавкнула Витренкоо.
"С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает премьер-министр Украины" – раздался властный голос. В это время послышалось сопение и топот. Бродский, увидев что Черновецкий без охраны, побежал его душить. "Мама!" – закричал заместитель столичного мэра Олесь Довгий. Тут на поляне началась оживленная политическая дискуссия с элементами рукопашного мордобоя.
К вечеру депутаты устали и захотели жрать. Тяжело дыша, они разбрелись по углам поляны. Орнжевые сгруппировались вокруг президента, скандируя – да здравствует вождь! "Люби друзи!" – начал вождь свою речь... "Мы потрапили в уникальну епоху...". Речь вождя плавно лилась над поляной, прерываемая утробным урчанием депутатских животов.
Пока Янукович с интересом наблюдал за манипуляциями Оранжевых, его войско организовално выстроилось у леса, разбившись на бригады.
- Ну раз он вождь, то я – Шаман! – Повернувшись к своим, провозгласил Янукович.
- Я был у шаманов, я видел – я в курсе. Значит так! – Шестерки в лес – собирать коренья, бабы – к костру, бригадиры – на сходку.
Тимошенко увела своих подальше в лес, объявив, что они будут строить новое общество – матриархат.
- Это будет настоящий прорыв! Из палеолита в неолит! Начнем прямо сейчас! Турчинов – вечерняя проповедь! Винский – запасы еды... Жеваго! Топливо и энергетика, тфу, костер. Вперед!
А коммунисты тем временем готовились к партсобранию. Одни возводили трибуну, другие набрали каких-то красных ягод, но не ели, а, глотая слюну, красили ними свои шкуры в партийный цвет. Кто-то робко поинтересовался:
- А кушать когда будем?
- А вот программу напишем. На пятилетку! Потом план...
- Мы умрем от голода...
- Не делай из еды культа!
Социалисты же вообще разбежались по лесу. Морозз метался между деревьями, пытаясь собрать адептов в кучу. Бесполезно. Вскоре социалисты одичали. Часть прибилась к другим фракциям, а отдельные личности обросли волосами и ногтями, носились по лесу, воровали пищу, приставали к женщинам и пугали детей.
Еще одна матриархальная группировка сформировалась вокруг Наталии Витренкоо. Мадам решила действовать методом личного примера. Первым делом она оглушила невинного мамонта, случайно заглянувшего на поляну. Мамонта съели, а шкуру использовали для транспорантов, написав на ней "НАТО STОP!". После этого воодушевленная Наталья Михайловна решила закрепить охотничий успех на кабане. Но свинья не отреагировала на излюбленный прием и атаковала Витренко. Атака закончилась повреждением задней части политической платформы лидерши ПСПУ.
А тем временем Владимир Литвин удалился в лес, сел на поляне и предался медитации. "Украине нужен я...", "Миру нужен я...", "Я нужен всем..." Но ему мешал шум, раздававшийся со стороны партсобрания коммунистов. Литвин плюнул под ноги и побрел поглубже в лес, не прерывая медитации. "Я нужен..." БАХ!!! Раздался глухой удар. Литвин рухнул на землю, зажимая подбитый глаз. "Суки" – подумал он, не открывая глаз. Но вслух произнес – Мирись-мирись и больше не дерись!" Потом он все-таки открыл глаза и...никого не увидел. Причиной подбитого глаза был огромный круглый метеорит. Каким же он был красивым: в полутьме переливался всеми цветами радуги, с золотыми и серебряными прожилками, кое-где сверкали грани драгоценных камней. Сплав практически всех элементов таблицы Менделеева делал небесное тело поистине сказочным богатством!
"Украдут, как пить дать! Вокруг ведь одно жлобье! Да... послал Бог компанию".
Литвин попытался катить камень, но быстро выдохся. "Утро вечера мудренее" – решил он и для пущей безопасности улегся спать прямо на камне.
Холодало. Янукович потер руки и вызвал к себе Азарова. "Ты, вроде, мастер всех разводить" – начал он издалека. Азаров гордо приосанился – "Я кого хошь разведу, мой шаман!" "Так пойди и разведи огонь!".
Делать нечего, Азаров поискал спички или зажигалку. Ничего не нашел. Сперва он долго стучал камень о камень, пытаясь добыть искру, потом тер палку о камень. Руки покрылись волдырями и кровили, но огня по-прежнему не было. И тут ему пришла в голову гениальная мысль. "Бойко ко мне!" – завопил он! Бойко мгновенно материализовался. "Огонь! Быстро! Иначе шаман оторвет тебе...и мне...в придачу." Бойко резво пополз в сторону Оранжевого лагеря. В кустах что-то сверкнуло. Очки! Луценко как раз справлял в кустах большую нужду. Бойко, пользуясь тем, что у оппонента заняты руки (тот разминал ими жесткий пальмовый лист), сорвал вожделенные очки и унесся в лес.
Бойкоо читал в детстве Жюля Верна и помнил, как настоящие робинзоны разводят огонь с помощью линзы. Пока он возился с костром, шестерки принесли из лесу не только кореньев, но и пару десятков прекрасных свежих яиц птеродактиля. И по ходу они доложили Шаману, что нашли Литвинаа спящим на красивом круглом камне.
- Что это еще за камень! – Заинтересовался Януковвич. – А ну, пошли глянем...
- Типа красиво! Катим его к себе!
- А Литвинн? – робко спросила Богатыревва.
- Литвинна... на фиг!
- А давайте его съедим! – предложил отощавший Вася Горбалль.
- Мокрухи не будет! – Строго сказал Януковичч. – Переложите его под куст, пусть досыпает.
И регионалы, пыхтя и матерясь, покатили камень к поляне. Шаман лично руководил транспортировкой.
- Вот он – символ нашей власти, – провозгласил Янукович, вскарабкавшись на метеорит. – У кого полезные ископаемые, тот и главный!
Следующее утро Шамана началось с визита делегации голодных коммунистов. Они требовали поделиться огнем и едой, напоминая о коалиционном соглашении.
- А вы нам что? – спросил практичный Янукович.
- Поддержку и голоса. – ответствовал Симоненко.
- Оставьте голоса себе! А вот от дров мы не откажемся.
Голод – очень веский аргумен. Покопавшись в генетической памяти Компартии, всего через несколько минут левые впомнили о субботниках и бодренько тащили к костру огромные бревна. За это прижимистый Янукович выделил им немного еды и места у костра.
Утро Юлии Тимошенко было непростым. Несколько часов она шлифовала ракушки, пытаясь сделать из них идеально круглые пуговицы. Надо же поддерживать свой фирменный стиль. Затем драпировалась обрывками шкур. Некому было уложить косу Юли и она, скрепя сердце, отвязала ее и отдала на тетиву для лука.
- Пойдите и принесите мяса и шкур! – приказала она.
- А как нам это сделать?, – заныли соратники
- Все приходится делать самой! Смотрите и учитесь! – Юля гордо удалилась в чащу.
Через несколько минут она выбежала, а за ней гнался огромный саблезубый тигр.
- Убейте его, вы, мужчины!!! – истошно орала она. Но мужчины не торопились бросаться на монстра и прятались за камнями и деревьями...
- Трусы!!! – кричала она, впрочем, не снижая скорости. Бегали они долго, часа два. Потом уставшее животное остановилось, у него подкосились ноги, и оно вяло завалилось на бок. Вот тут-то мужская часть БЮТ выскочила из укрытий и резво начала пинать ногами бездыханную тушку. Вскоре с тигра уже радостно снимали шкуру, а Юлия Владимировна гордо восседала на импровизированном троне.
Гораздо хуже обстояли дела у "НУНС". Лишившись луценковских очков и не найдя ни яйца, ни корешка, народные самооборонцы совсем оголодали и были готовы на все, ради маленькой тигриной отбивной или птеродактильного желтка. Но никто не собирался их согреть и накормить. НУНС-цы выдвинули ноту протеста, потребовав обратно очки Луценко, которые вскоре были им возвращены в целости и сохранности, если не считать отсутствия левой линзы. Луценко сделал вид, что ничего не произошло, гордо нацепил на нос очки и провозгласил: "В Украинской политике прошло время динозавров!".
- Задолбал! – Донеслись голоса из толпы. – Лучше бы огонь развел!
Луценко, опасаясь потери последнего очка, крепко схватился за оправу. Кириленко попытался щипать листву с куста. Было невкусно. И тут из кустов вышел огромный олень.
Все замерли. Олень мирно щипал листву. А президент встал в позу.
- Люби друзи... – начал он.
- Уйдет, ей богу уйдет! – зашипел Кириленко.
- Мы создадим комиссию по изучению и эксплуатации оленей... – продолжал Ющенко.
- Блин! Мясо уходит! – заорал Балога! – Сделайте что-нибудь!
- Юрию Ивановичу! Ти ж оленевод! Разберись! – поддержал свой авторитет Ющенко.
Ехануров обошел оленя вокруг и гордо сказал.
- Это самка. У нее есть сися!
- Не сися, а вымя, – поправил его Жвания, проявив невиданную эрудицию.
- Предлагаю ее подоить! Дело-то привычное! – предложил голодный Балога. – Вера Ивановна, ваш выход!
И пока галантный Жвания подкармливал разомлевшую от внимания олениху веточками, Ульянченко со знаньем дела выжимала из ее сосков жирное и питательное молоко. Проблема ужина была решена.
- Это наша корова и мы ее доим! – гордо прокомментировал Луценко.
Худо-бедно все как-то поужинали и развалились на разных концах поляны, переваривая пищу и строя планы. Только коммунисты снова дружно удалились на партсобрание. Идиллическую тишину нарушил женский вопль и мужская ругань. Это Юлия Вдадимировна с чувством волокла по песку грузное тело Бродского за внезапно отросшие на природе волосы. При этом она визгливо покрикивала:
- Ах ты подлец! Отщепенец хренов! Трепло кулуарное! Мы тебе язык укоротим живо! Домой, засранец! Я тебе попишу на скалах "Юля – макака!!!"
Самое интересное, что никто Бродскому не сочувствовал, друзья-депутаты глупо ржали, показывая на него пальцами, и никто даже не сдвинулся с места, чтобы ему помочь...
(Хотите продолжения сказки – пишите и требуйте по e-mail: baba@paraska.info)
